В редакцию обратилась читательница Наталья Т.: «У меня два сына – Даниил (8 лет) и Ярослав (5 лет). Младший ребенок – очень веселый, общительный, его любят в садике и взрослые, и дети. А вот старший...

 Постоянно обижается на всех, реагирует на все очень болезненно, может внезапно заплакать и закрыться надолго в комнате. У нас начались проблемы в школе: с Даниилом никто не хочет дружить, учительница жалуется, что с ним очень сложно общаться, любой диалог он воспринимает как критику в свой адрес. Я очень волнуюсь, что из-за обидчивости ему будет сложно в будущем выстраивать отношения с людьми. Подскажите, что нам делать в этой ситуации?»

— У обидчивого ребенка есть ощущение своей недооцененности, непризнанности. Он чувствует себя отверженным, хотя в реальности это может не соответствовать истине, а является лишь результатом его воображения. Сложность ситуации для такого ребенка заключается в том, что, с одной стороны, он очень ориентирован на одобрение окружающих и требует от них постоянной демонстрации уважения и внимания. С другой стороны, ребенок считает, что другие люди его недооценивают, и поэтому настроен на негатив. Часто он сам инициирует ситуации, в которых оказывается отверженным. Он обвиняет других, играет роль «жертвы», уходит в себя вместо того, чтобы разрешить ситуацию конструктивно.

В основе обидчивости – напряженно-болезненное отношение к себе и неустойчивая самооценка. Как ее укрепить и сделать ребенка — более уверенным? А если принять за аксиому утверждение, что любое поведение ребенка, и хорошее, и плохое – это способ получить любовь и признание от взрослых, прежде всего от родителей? Тогда любое «плохое» поведение ребенка —  это информация к размышлению, способ изменить отношения между собой и ребенком, пересмотреть модели поведения и даже всю семейную ситуацию в целом.

1.Проявите внимание и уважение к эмоциям и душевному настрою вашего ребенка. Взрослые часто бывают настолько заняты собственными проблемами, что совсем не замечают, как общаются с собственными детьми, и часто просто делают вид, что слушают их. Очень важно слушать ребенка внимательно, это значит не только вслушиваться в слова, но и следить за выражением его лица и понимать, что он чувствует. Такая заинтересованность поможет ребенку ощутить свою значимость и вашу любовь.

2. Избегайте вешать на ребенка ярлыки.

«Он бестолковый», «Он отстает», «Он слишком обидчивый». Ярлыки загоняют детей в жесткие рамки, искажают представление о самих себе.

3. У каждого ребенка есть способности к чему– либо.

И если в одном деле у него что-то не ладится, то это можно компенсировать в другом. Если ребенок в чем-то успешен, это укрепляет его уверенность в своих силах. И более трудное дело будет даваться ему гораздо легче.

4. Дайте возможность ребенку выражать свои чувства.

«Большие мальчики не плачут», «Хорошие дети себя так не ведут», «Обижаться глупо». Суждения такого рода лишают права ребенка чувствовать то, что он действительно чувствует. Они учат не доверять самому себе, подавлять свои естественные проявления. Укреплению собственного «Я» ребенка будет способствовать то, что мы можем с ним спокойно говорить о его чувствах и о причине их возникновения.

5. Почаще давайте почувствовать детям их значимость.

Можете попросить совета у ребенка в вопросе, в котором он достаточно компетентен, попросите помощи в каком-нибудь посильном для него деле, не забудьте отметить, как важна для вас была его помощь.

6. Действуйте так, чтобы ваш ребенок мог справиться с чем-то самостоятельно.

Часто нам проще сделать что-то за ребенка, это экономит время и силы, но не добавляет вашему ребенку уверенности в себе. Когда ребенок говорит «Я не смогу», постарайтесь дать ему понять, что вы в него верите.

7. Подчеркивая личные заслуги детей, не сравнивайте его со сверстниками.

Сравнение порождает соперничество. Когда заслуги вашего ребенка не сравнивают с заслугами кого-то еще, он гораздо охотнее делает то, что от него требуется. Это поможет ему избавиться от чувства разочарования, если кто-то делает что-то лучше, чем он.

8. Избавьте ребенка от унижений.

Будьте осторожны в использовании слов «всегда», «никогда», и т.д. «Ты всегда оставляешь после себя беспорядок», « Ты никогда не сможешь сделать это правильно». Побочные эффекты такого воздействия – неуверенность в себе, желание отомстить и недоверие.

Кроме этого, важно посмотреть на эту ситуацию с точки зрения семейной системы в целом. Если ситуация в семье благоприятная, партнерам хорошо друг с другом, то уровень тревоги в семейной системе низкий. Если напряжение между партнерами возрастает, то нужен кто-то третий, чтобы разрядить ситуацию. Вполне может случиться, что этим третьим, призванным «разрядить» ситуацию, становится ребёнок. Чувствуя напряжение между родителями, он начинает вести себя таким образом, чтобы их внимание было неминуемо приковано к нему. Кроме того, он обеспечивает родителям возможность без ущерба для их отношений получить эмоциональную разрядку. Действительно, гораздо безопасней для семейных отношений злиться на ребёнка по поводу его плохого поведения, чем на партнёра по поводу накопившихся обид. Многие детские проблемы — страхи, психосоматические заболевания, трудности с учёбой, с поведением — являются проявлением втянутости ребёнка в процесс, происходящий между родителями, устойчивым каналом для выражения эмоций и темой для безопасных родительских разговоров.

Людмила ПЕТРУНЬКОВА, семейный психолог