Мы с Андреем встречаемся уже четыре месяца. Масса общих увлечений, прекрасно проводим время, все настолько хорошо, что даже не верится. Он очень ласковый, заботливый, я его полюбила. Но сейчас я не знаю, как мне себя повести...
Отношения развивались очень быстро: через неделю уже обменялись ключами от квартир. Каждый день проводим время вместе – то я к нему приезжаю, то он у меня. Примерно через месяц Андрей предложил переехать к нему. Я отказалась и сразу обрисовала свою позицию: жить гражданским браком я не буду. Мы съедемся, только если будут официально оформлены отношения. Объяснила, что для меня это важно, что это показатель того, что мужчина настроен серьезно. А играться в семью я не хочу.
Я понимаю, что до свадьбы нужно узнать друг друга – притереться, посмотреть на человека в быту. Но ведь мы и так каждый день вместе! Видели и беспорядок друг у друга, и прибираться друг другу помогаем, посуду помыть, приготовить, мусор вынести – это уже вошло в норму. Я это к тому, что все грани бытовые раскрыты. Если кто-то себя плохо чувствует, другой рядом всегда. Ну, не вижу я разницы между «жить на одной площади» и вот так, как мы сейчас. Потому что и так все время вместе.
Андрей обижается, что я к нему не хочу переезжать. Говорит, что я ему не доверяю. Когда спрашиваю, в чем принципиальное отличие нашего положения вещей от варианта переезда к нему, не может объяснить. Говорит, что хочет больше времени проводить вместе. Но куда уж больше – каждую ночь в одной кровати спим.
У меня просто был подобный опыт отношений, который закончился ничем. Для меня это стресс, так как я не чувствую никакой определенности. Я никого не тащу в загс. Сказала Андрею, что можем хоть год, хоть полтора так встречаться, я не тороплю.
А недавно у меня возникла мысль свою квартиру сдавать, и на это время переехать к маме. У нее большой дом, где я раньше и жила. Он обиделся. Говорит: переезжай ко мне, иначе мы будем меньше видеться. Хотя раньше спокойно пару раз оставались ночевать у мамы. В общем, я отказалась, а он тогда меня обидел: мол, я – как его бывшая жена, которая тоже не хотела жить вместе до загса. Было очень больно. Поругались сильно. Я таких сравнений на дух не переношу! Из-за гордости после такого готова даже разорвать отношения. Но это – просто моя вспыльчивость и его недальновидность. В итоге он извинился, я простила.
После этого предложила пойти на компромисс. Сказала, что готова отступить от своих принципов, раз ему это так важно. Если так хочет жить вместе, пусть переедет ко мне (и черт с ней, со сдачей квартиры!). Все-таки у меня две комнаты, а мне нужно пространство, чтобы заниматься своими делами иногда. На что получила ответ, что он тогда меньше будет видеться с мамой (он машину у нее ставит во дворе, потом идет домой). Каждый вечер хотя бы минут по 10 общается.
Только не подумайте, что Андрей – маменькин сынок. Мама у него замечательная, в отношения не лезет никогда, Андрей с ней не советуется по каждому вопросу. Это я так – для прояснения ситуации. Предложила ему на пару вечеров в неделю к ней заезжать, общаться. Меня это вовсе не напрягает, наоборот, будет время своими делами позаниматься. Вроде договорились...
А я вот теперь сижу и думаю: может, он просто ради удобства своего этого хочет. Ведь в сожительстве, по большому счету, выигрывает только мужчина. Он не берет на себя ответственности, но при этом – девушка есть, быт устроен, напрягаться не надо. Не хочу разрушить отношения, но и наступать на одни и те же грабли не хочется. Понимаю, что и у него был негативный опыт. Может, он думает, что я пытаюсь его в загс затащить? Но я ведь сразу сказала, что никакой срочности нет…
Не знаю, как себя вести, что означает его поведение. На прямые вопросы – ответ один: «Ты мне не доверяешь». Хотя мы на любые темы прямо и без утайки разговариваем, а здесь какой-то ступор. Был еще эпизод: Андрей как-то сказал, что мы повстречаемся годик и поженимся. Я ответила, что меня такой утилитарный договор не устраивает, потому что я девушка и хочу романтики. Мол, захочешь – сделаешь мне предложение красиво.
Не знаю, как себя вести теперь, что делать…
Алиса
Делать, Алиса, не надо ничего. Вы уже достаточно всего сделали: и от принципов отступили, и свою романтическую натуру обозначили во всей красе. А теперь остается только уповать на искреннюю заинтересованность в вас Андрея и его порядочность. Исходя из вашего письма, надеяться есть на что. Так что не подозревайте его во всех тяжких заранее, это дает очень неправильный общий настрой.
А теперь – по поводу отличия совместного проживания от кочевья с квартиры на квартиру. Вы не правы, это – совершенно разные формы отношений. Совместное проживание в одной квартире предполагает бытовые проблемы и рутину, в ходе которых иногда проявляются неприятные нюансы характера партнера, скрытые в букетно-конфетной фазе. Когда надо оплачивать коммунальные услуги, не забывать выбросить мусор, купить хлеб или сахар, вымыть окна или починить ручку двери, понимаешь, с кем на самом деле решил связать свою жизнь.
При этом миграция с квартиры на квартиру, когда остается свой уголок, куда можно сбежать и укрыться от тягот жизни, – это чистый туризм, та самая «игра в семью», о которой вы с таким презрением отзывались. Так что прав был ваш молодой человек, предложивший на самом деле пожить вместе. Если через некоторое время он сделает вам предложение, значит, никто из вас не допустил ошибки. Удачи!